Había una vez, en un lejano reino de la época medieval, un rey. Era alto de pelo oscuro. De joven había sido muy hermoso, conquistaba los corazones de todas las mujeres. Ya siendo viejo (35 años, piensen que en esa época se casaban a los 10 mas o menos) seguía siendo muy apuesto. El se había casado con una mujer bastante normalucha, pero bonita, salvo que el tiempo no la ayudo bastante, así que a los 30 ya estaba baqueta.
Una tarde de primavera, Anabel la Negra anuncio que estaba embarazada delante de todos sus súbditos (o sea, todos los que habitaban ese reino).
Los meses pasaban y la mujer engordaba cada vez más. Se estaba volviendo un hipopótamo. Hasta que llego el día del parto. OH, que bello momento. En medio de un banquete se le rompió la bolsa.. La asistió un bufón, la curandera, una bruja y tres cuelgues mas que estaban por ahí. Al salir el bebé, descubrieron que era mujer. Claro que ya sabían que iba a ser, gracias a los dioses.
Semanas mas tarde, la mujer seguía en cama y engordando cada vez mas. Sus tetas estaban gigantes de tanta leche y de tanta grasa.
-Querida, por un momento vaciad tu boca y contestadme… ¿Cómo se llamara la pequeña?-
Pregunto el rey, con cara de horror al descubrir en que se habia convertido su esposa.
-mmmmiamiamia Pfonedle comofsa guste fdueño de mi corafon-
Contesto ella mientras deboraba una porción de torta.
-le pondre blanca nieves-
-buefno-

Los días pasaban y la mujer se hacia cada vez mas gorda. El rey perdió el deseo por ella, cuando una noche al acostarse junto a ella, sintió algo pegajoso por todo su cuerpo. Era chocolate del fondiu que se le había chorreado por la cama a la reina.
Llego nuevamente la primavera. La mujer ya estaba inmóvil en la cama.
El rey había conocido a una joven bella, menor que el por varios años. Su pasión crecía con cada bocado de comida que hacia la reina.
Una noche, el rey lo planeo todo. No estaba bien visto meterse los cuernos, pero si estaba bien visto mandar a matar a alguien. Entonces fue así que el rey ordeno que le lleven la cabeza de su mujer, ya bastante parecida a algo de otro planeta.


Blanquita ya estaba grande, le faltaba solo un año para cumplir quince. Eso significaba que ya se acercaba esa noche en la cual su padre la entregaría con moño a los príncipes de todos los reinos, así ellos palearían por ella como si fuera un trofeo. Estaba feliz.
-OH padre, a veces suelo preguntarme que pensaría mi madre de verme tan grande a tan solo un año de ser esposada-
-Tu madre solo estaría pensando en comida hija mía. Ni tendría aliento para felicitarte. -

Blancanieves decidió pasear por el jardín del castillo. En esa caminata se encontró con su madrastra, de solo 15 años mayor que ella.
Hola blanquita-
-hola- dijo a secas.
-no quiero que pienses mas en tu gorda y asesinada madre, por favor ¿Puede ser?-
-bueno señora- dijo mirando al suelo
-muy bien chiquita, ahora quiero que te vayas para el bosque. Que invites a tus amiguitas igual de caprichosas que vos y desaparezcan un buen tiempo que quiero estar sola con tu padre-
-no hace falta que vaya tan lejos, el castillo es bastante grande. A parte solos no van a estar, esta toda la plebe-
-TE DIGO DE QUE TE VAYAS UN POCO A LA MIERDA NENA, DALE, MOVE LAS PIERNAS. QUE SI SEGUIS ASI VAS A TERMINAR COMO TU MAMITA.-
Blanca nieves salio corriendo hacia el bosque, su madrastra la trataba muy mal. Y a ella no le gustaba eso. A ella le gustaba maltratar, no ser maltratada.

En su paseo por el bosque, encontró una casita. Se aventuro a ver quien vivía.
Al entrar, descubrió que no había nadie. Siguió buscando y encontró pequeñas camitas y en el fondo un bello jardín con variedad de plantas.
-Que bello lugar, perfecto para tomar el te con las chicas-
Decidió instalarse ahí, busco un par de cosas del huerto del fondo para condimentar su comida.
Mirando las plantas descubrió una muy linda. Sus hojas parecían pequeños abanicos ásperos… -voy a llevar de estas-
Comenzó a cocinar… puso las hojas en la salsa de tomate.
Ya terminando, tocaron la puerta, eran sus amigas: bella, aurora y cenicienta
-pasen que la salsa quedo genial-
-mmm..., si… huele rico.- comento aurora.
Empezaron a comer. Cada plato que se servían significaba una carcajada mas fuerte y fácil de provocar. No entendían cual era el motivo.
Unas horas mas tarde, estaban las cuatro riendo que cualquier idiotez. Sienten que se abre la puerta. Es entonces cuando entran los famosos 7 enanos.
-NNNNNNNNAAAAAAAAAAAAH, NO TE LA PUEEEDOOO. MIRA BOLUDA, 7 ENANOOOOS!!!!- grito cenicienta.
-mmmmmmmaaaaaaaaaaalll, son enanos.-
-vamos a molestarlos- propuso blanca.
Comenzaron a golpearlos, empujarlos, etc. Mientras tanto ellas reían como brujas.
-Hagamos que vayan a trabajar a la mina que me regalo mi papa-
-que buena idea blanca.-
Fue así como tuvieron a los “enanos” trabajando durante semanas en la mina. Ellas eran ricas, tenían diamantes, salsa de tomate mágica y 7 bobos a su disposición.

Un día, mientras los pequeños dormían en el jardín y ellas en la habitación, apareció el hada madrina Aru. Llego entre humo, luces y lásers .
-eu.… despierten. AHORA.-
-eh ¿que? eh ¿que pasa acá? ¿ Quien sos?-
Preguntar las muchachas.
Soy su hada madrina. Bah, su hado padrino, baah, como quieran ustedes. En fin, soy Aru, y vengo a guiarlas, ya que note que las cuatro son muy tontas…(ARU MIDE TRES METRO DE ALTO Y BRILLA... MUCHO)
Uno: no son los tomates la causa de su alegría repentina. Son las hojitas que usaste blanca.
Dos: no son enanos, SON NENES. NIÑOS BLANCOS. Así que yo diría que vayan a buscarlos, y los cambien por chinos o africanos… o noo, ahora están de moda los que vienen del nuevo mundo.
Tres: el 50 por ciento de las ganancias son mías.
Cuatro: también vendamos las plantas que están en el fondo.
Fue así como las muchachas fueron mucho mas ricas por muy poco tiempo. Un día llegaron y Aru había escapado con todo el dinero, el oro y las mercancías.
Pasaron su cumpleaños de 15 en la cárcel. Aru se hizo multimillonario.


FIN.

pequeña vida

en un planeta.. cercano a a otro planeta en otra galaxia cercana a la nuestra.. fue donde aterrizo la nave espacial perdida ya hace varios años, para ser mas presisa.. hace 18 años.
Los tripulantes eran 5 hombres y dos mujeres. Una de ellas murio de la desesperacion y uno de los muchachos se perdio por el espacio cuando salio a verificar si la nave estaba bien como para aguantar mucho tiempo en la deriva espacial.
Carlota Del Monte en ese tiempo, cumplio sus necesidades con los 4 que quedaron.. tan fiestera ella.. que quedo embarazada. Los forros duraron un tiempo.. pero cuando se terminaron provocaorn el nacimiento de Mariam-
Al aterrizar vieron que en ese planeta se podia respirar lo mas normal... asi que aprovecharon para sacarse esos trajes astronautico espantosos... Mariam estaba feliz, por primera vez habia visto lo que era un suelo terrestre. Ella solo sabia lo que era gracias a lo que le contaban su madre y sus padres(todos se consideraron su padre porque no sabian quien habia dejado premiada a Carlota)
-Maa.. asi es la tierra?-
-No mariansita. La tierra es mucho mas linda..y hay gente por todos lados-
-Ah, y aca voy a poder conseguir "amigos"?vos siempre me contaste de que en la tierrra tenias amigos, pero yo solo se que son por lo que vos me decias-
- Mira Mariam, no se si aca hay personas, extraterrestres o lo que sea para que hables e intercambies opioniones.. asi que si queres, espera en la nave hasta que tus papas y yo terminemos de verificar el terreno. No sabemos si es seguro-

Mariam se paso toda "la tarde" hablando con peruanito, su "amigo" inventado desde que supo usar la razon-.
-Peruanito, estoy aburrida de no conocer otras personas.. ¿por que tube que nacer en el medio de la nada?

Carlota y los otros volvieron... el lugar era seguro.
-Mari, si queres podes salir a pasear.-

Mariam camino y camino, por primera vez usaba sus piernas coomo apoyo.. estaba cuasi paralitica.. no sabia como usarlas.
En su entrenamiento se callo varias veces. Tardo horas en tomarle la mano a la cuestion caminata.
-Pffffffffff. que aburrido que es este lugar-
-te parece?-
-Quien sos?!
y fue asi, que salio sorpresivamente de entre las piedras una especia de "persona".
-Hola. soy Guilletix... vos quien sos?
-soy mariam.. mis papas hacaban de aterrizar aca despues de un largo viaje en el espacio... vos sos humano?
- jajajajaja... miraaaaaaaa... no soy humano... humanos son los terricolas.. yo soy.. como nos llamarian ahi, EXTRATERRESTRE. Aunque digamos que no soy extraterrestre porqeu nunca fui a la tierra.. y nunca estuve de extra ahi.. y nunca iria porque son todos unos siomes alla. No saben nada de la vida, jajaja-
-Bue bue. tampoco bardees tanto porque mi mama si es TERRICOLA-
-Entonces vos tambien sos terricola mariaaaaaaaaaaam.-
-No, prqe la verdad es que yo no naci en la tierra y nunca vivi en la tierra. Soy como una Espaciarricola..-
El sonrio.- bue, pero para qeu te des una ideaa.. la gente como tu mama estuvo toooda la vida buscando vida en otros planeta.. solo para ir ahi el dia en que la tierra se rompa por completo. Nosotros sabemos de su existencia desde el principio.. Como explicartelo.. emm- digamos como que somos MUCHO mas inteligentes que ustedes-

Y asi Mariam y guilletix estuvieron toda la tarde hablando y contando como era su modo de vivir-
-Estoy feliz porque sos la primer cosa que no es ni mi mama, ni mis papas y ni peruanito con la que puedo intercambiar opioniones-
-Que bueno.. queres conocer el lugar donde vivio?-
-Dale-

Caminaron mucho tiempo, hasta que llegaron a un lugar de gran altura que aparentaba ser una casa hecha de piedras.
-Bueno, llegamos-
- POSTA?? aca vivis?-
-si mariam. que tiene de malo?-
-Nada, es que yo me imaginaba distintas las casas.-
-Y OBVIO, en la tierra se la rebuscan mucho.. nosotros aca hacemos todo con piedras. Mucho mas simple.-
Entraron... mariam pudo ver todas sus costumbres-


Pasaron un par de años, mariam y guillotex se tomaron un gran apresio uno por el otro. a pesar de sus diferencias fisica... Guillotex era una especie de cosa rara gigante, y mariam era.. humano.
-Vamos a pasar la tarde a casa?- pregunto Mari. Claramente recibio un si de respuesta.
Al llegar vieron una nave nueva estacionada al lado de la nave casa de mariam..
-MARIAM... VENI. TENEMOS BUENAS NOTICIAS!- grito la mama desde la puerta.
Una nave de la nasa habia llegado a "rescatarlos"..
-Mire comandante Carlota, a penas ustedes perdieorn el rumbo, nosotros salimos a ayudarlos. pero el tiempo y el espacio hicieron que tardemos mucho tiempo. Pero bueno, al final llegamos-
-Si, mejor tarde que nunca. Vos que pensas mi amor?-
-no entiendo mama..vamos a ir a la tierra?-
-Pues, esta claro que si. Tus padres y yo extrañamos todo lo que dejamos alla...y vos no querias conocer mas chicos como vos?-
-Si, pero ya tengo 20 años.. de los cuales 17 los pase adrento de una nave y los otros tres años los pase aca. No me quiero ir, estaria dejando un monton de cosas para ir a un planeta que la verdad no me llama para nada la atencion-
-Mariam. con tus papas no era el plan criarte en el medio de la nada.. pero surgio asi. Y ahora nos estan dando la oportunidad de volver. No nos podes decir que no-
-Que planearon? si vos me tuviste por cachonda. Ni siquiera saben cual es mi papa. Aca yo conoci a guille, no me quiero ir. Aca tengo un monton de cosas... las voy a recuperar en la tierra ? nooo!. Yo me quedo aca.
-MIRA QUERIDA... NO ME PODES FALTAR EL RESPETO ASI!- Mariam la interrumpio.
-Vos no me podes faltar el respeto asi ? qeu decis.. nunca conoci a nadie.. y cuando lo hago me venis a decir de que nos vamos a la conchuda tierra. Me chupa un huevo y medio la tierra. Son todos putos en la tierra.-
Al escuchar estas palabras, el comandante de la nasa salto muy enojado de su silla para excLamar "QUE ABERRACION LO QUE ESTA DICIENDO ESTA CHICA! QUIEN LA EDUCO? TROTSKY?
-sabes que cabeza de mierda espacial, metete la nave en el ojete, ok? yo me quedo aca..-
Fue asi como mariam tomo la valentia para mandar a cagar a su mama y a su papa, a las naciones unidas y a toodo el mundo (literalmente). Prefirio quedarse con lo mas sincero que habia conocido en toda su vida... Peruanito y Guilletix. Las unicas dos cosas que no habian salido de la tierra.








buen, termino el cuento... si se hacen preguntas como:
¿como hizo para coger la mama en el espacio?
¿como hizo para tener un bebe?
¿como sobrevivieron tantos años?
¿por que guilletix podia entenderse conm mariam, si venian de distintas civilizasiones?
etc..
les doy como respuesta.. SEPAN DARLE UN ESPACIO EN SU CABEZA A LA FANTASIA..
muchas gracias.

Hoy fue un día más de arduo trabajo. No se si usted sabe, señor lector, lo complicado que se hace a veces ser la muerte. Si si, soy la mismisima muerte.

Puedo decir, que soy el primer trabajador. Mi jubilacion lleva el precio de varios millones de años, ya que el simple hecho de morir, existe desde que el primer ser humano piso esta divina tierra. Uh, recuerdo lo que fue ese caso. Ese hombre si que no queria morir... en el momento en que llegue para secuestrar su vida y llevarlo lejos de aca, me persiguió hasta el fin del mundo. Pobre infeliz, termino en el inframundo por pura y exclusivamente culpa suya.

Pero hoy no vine a contar como fue mi primer "cliente" (prefiero llamarlos clientes, porque después de que les saco la vida, les vendo distintos packs "life" para su próxima visita a la tierra. Hoy sólo quiero contar, el caso de Rosa, una típica mujer de barrio, que como a todos, hoy fue su gran dia de esplendor y de llamadas de atención. Creo que en este día, mucha gente que la había abandona se acordó de ella, hasta el punto de ponerse a llorar.

Ay rosita, si que me jodiste la tarde eh...

Prosigo con la anécdota...(pff, si no tendré anécdotas graciosas). A eso de las tres de la tarde de ayer, me handea mi jefe diciendo que a la doña le estaba fallando el corazón. El músculo ya estaba un poco bobo y no trabajaba del todo bien, así que me aconsejo que le preste atención a la señora. Podría decir, que toda la tarde de ayer me la pase vigilando a la vieja... creo que me perdí no se cuantos clientes por su culpa.

Hoy a la mañana el corazón decidió dejar de palpitar, dando pie a mi glamorosa entrada.

-Buenos días Rosa del Monte. Espero que estés lista para disfrutar del paraíso, como toda mujer cristiana.-

-¿Pero vos quién sos ridícula? (comienzo de la falta de respeto)

-Ehh, ¿me esta jodiendo no? Soy la muerte, por ende usted me tiene que respetar porque sino su paraíso se transforma en nueva vida y la mando a la peor reencarnación del mundo.-

-pff. ¡¡pero ni que reencarnación ni reencarnación!! yo estoy VI-VA.-

-nah nah nah nah, me parece que usted no esta entendiendo un par de cositas. Usted esta MUER-TA y yo soy la muerte, ahora tenemos que ir a mi oficina así le digo los puntos acumulados que tiene, las ofertas, etc para seguir con la "vida" de su fantasma. ok?-

Obvio que la pobre no entendía nada... se quedo callada varios minutos, mirándome con cara rara. Suspiro, se miro las manos, miro su alrededor, esa casa añejada con polvo en los estantes. Su gato maullaba en dirección a la puerta, creo que eso lo noto como una señal la señora, porque así como si nada, se paro y empezó a correr, salio de la casa y corrió hasta desaparecer de mi vista. Yo no tuve otras palabras mas que la celebre oración "la puta madre que lo parió".

A los segundos de este hecho, me llamo mi jefe furioso. Pensé que me iba a preguntar gritando "como pudiste dejar que ocurra esto" pero por suerte solo me llamo para gritarme por un par de cosas de oficina tales como "donde esta mi café" y "porque no fichaste temprano".

Después de decirle una larga lista de excusas, salí en busca de Rosita. Para ese momento ya tenia un lugar encantador a donde enviarla. A la concha de la lora. Aunque no lo crean, ese lugar existe.

Después de andar vagando por las calles, logre encontrarla. Al verla, grite "ROSA" y de inmediatamente giro su cabeza 180 grados.

-¿Cómo pude hacer eso?-

-y... ya te dije, estas MUERTA. Ahora que te encontré, ¿querés ir a mi oficina o vas a salir corriendo otra vez?-

Enmudeció nuevamente.

-¿y? ¿qué hacemos?- Mi pregunta era fácil de contestar, pero como para la idiotez no hay remedio, la mujer siguió sin contestarme.

-holaaaa... muerte llamando a Rosaaaa...-

Sin respuestas.

-¡NO QUIERO MORIR! POR FAVORRRRR!!! POR QUÉEEEEEEE!!!!-

Lo que faltaba, que empiece a patalear y a llorar en medio de la calle, por suerte nadie nos podía ver, porque ahí sí seria el final de mi carrera.

Termine convensiendola de que morir no era malo, que solo era un proceso y para continuar con esto solo tenia que comprar un pack "life".

No recuerdo como, terminamos llegando a mi oficina. Los teléfonos sonaban y se podía escuchar a las chicas del callcenter diciendo "hola buenos días, ¿de qué manera prefiere morir?".

El edificio es alto, se encuentra en el medio del olimpo y es entrada exclusiva para personal autorizado. Siempre son días soleados y la gente trabaja muy feliz.

-Podes sentarte.- Aunque no me caía muy bien, igual le ofrecí asiento.

-Gracias-

-Bueno, acá estoy leyendo tu historial, y veo que tenes dos hijos adoptivos.-

Me contesto con un si muy bajo, casi pareciendo un re.

-También veo que tenes 7 nietos en total y que tu marido murió hace varios años.. buscando más veo que la fecha de su muerte fué un 17 de octubre de... deee... 1985. Se llamabaa...- Leí el nombre y me sorprendí. -¡José! Pero este fue cliente mio.-

Nunca me voy a olvidar la expresión de odio que puso Rosa, levantó los ojos clavandolos en mi rostro, se paro y salto sobre mí. Me dio unas cuantas piñas y en el momento que yo estaba escaza de fuerzas me dio unas cuantas patadas más.

-¡Pobre José! ¡Pobre de él! Era tan bueno y vos te lo llevaste repentinamente cortando todo lo que estábamos construyendo juntos!-

Y eso repitió varias veces, mientras me golpeaba y escupía, al terminar, se tiró a llorar y preguntó que pack habia comprado su marido.

-Menos mal que paró doña. Su marido la esta pasando genial. Llevo el pack de "acá esta mejor". O sea, le dijimos de volver a la tierra y echó a reír, abrazo a sus damas de compañía y nos contó de usted, de que preferia esperar a que muera y cuando llegase ese momento hacer fiesta reencuentro.-

Creo que a Rosa no le gusto para nada la historia, ya que al terminar su compra, corrió en busca de él para golpearlo igual que a mi.

Un pequeño ejemplo de una conversacion de dueños de canes. Siempre noto que sus conversaciones son las más escasas de inteligencia.
　
　
Idiota1:- Ayyy que linda mascota ¡tiene un pelaje divino!
Idiota2:-Ah si, porque le doy de comer Pushina Dog Shau. ¿Viste cómo lo deja? ¡Para un concurso! ¿Vos al tuyo que le das? Porque noté que la caQUITA le sale bien.
Idiota1:-Ah... lo que pasa es que a él le preparo la comida sho. Una vecina que tiene titulo en esto me recomendó que haga eso, ¿entendesh?
Idiota2:-Ah, mira que bárbaro. No sabía eso, siempre pense que la comida hecha por una misma le hacia mal.. jaja (risa falsa). Prefiero seguir comprandola hecha!

Los dos perros inician mutuamente una olida de anos. Por momentos cruzaban sus hocicos y era ahi cuando se daban una leve lameada.

Idiota2:- Jajajaja. Miralos... Se llevan bien al parecer. (Acaricia al perro)
Idiota1(Agarrando la jeta del perro, poniendo voz de idiota):-¿Van a ser amiguitos ahora? Cuchuchuuuu niniii..
Idiota2:Los podriamos cruzar, total son de la misma raza ¿no?
Idiota1:-Si, anda necesitando un poco de amor.

A pocos metros pasan dos hombres tomados de las manos.
Las mujeres miran y quedan calladas unos segundos

Idiota2:- aah si, escuchame. Después pasame la receta de como haces la comida.
Idiota1:- Ah, por eso no te hagas drama. Es muy fácil.. bah, nunca la hice, yo solo veo como la preparan. (ríe como enferma)

Los perros siguen jugueteando, ahora de un modo más porno. Las dos se encargan de separarlos samarreando la correa y diciendo no.. vení para acá. Sonríen, pareciera que se pusieron incómodas.

Idiota2(para cortar el momento):-¡¡¡Ayyy... mira que ternuras!!! jajaja Se gustaron. ¿Cómo se llama tu bebita?
Idiota1:-Supercan, es macho... ¿La tuya?
Idiota2:-eeeh.. sisi, eh se llama Coca...emmm bueno, me tengo que ir un placer. Lindo tu perro eh.
Idiota1:-¡Gracias! Un gusto y tambien es muy lindo tu perrito. Si querés nos pasamos los telefonos para comunicarnos asi los cruzamos.
Idiota2(Nerviosa. Su perro era gay):-Si si, eeeh... pasame el tuyo que despues te llamo.

La idiota 1 le pasa el teléfono. Ella nunca se enteró que su perro era homosexual.

VIDEOCLUBOY.. la venganza.

El muchacho entró al local y se dirigió directamente al mostrador.
Muchacho:- Hola si, mm.. ¿Cuáles son las mejores películas que tenes?
Atendedor:- y... yo te recomiendo Bañeros trexxx, la desesperacion de franccela-
Muchacho:- No no, pero sacando las películas de mierda argentinas.. decime... ¿Qué tenes de interesante?
Atendedor:-y.. si las del tipo así no te gustan, te recomiendo La secretaria de Hitler, es medio embole pero bueno, es interesante-
Muchacho:- mmm... No, pero digamos que quiero una con un poco de acción. ¿Qué tenes?-
Atendedor(mirando los estantes de las pelis):-mmm... Dejame pensar.. a verrrr a verrr.. mmm... yyy... no seee.. mmm.... ¿Arma mortal 10?
Muchacho:-No, demaciada acción para mi gusto... ¿Otra?

Entra una mujer de ya bastantes años encima.
Atendedor(un poco harto de la situación):- ¿Me esperas que atiendo a la señora? Digame, ¿en que puedo ayudarla?
Señora (con voz chillona): Siii joven, quería una película romántica. ¿Qué me podes recomendar?
Atendedor:-La bella y la bestia, pero la versión en persona. Fue hecha por la fox, así que debe estar muy buena.-
Muchacho (interrumpiendo):-Ramón 4, matando peruanos.. ¿Está buena?-
Atendedor(mareado):- EEH ehh si, que se yo... Es el remake Boliviano de rambo..- (lo interrumpe la ansiana)
Vieja:- Querido, ¿¡te podes apurar que tengo turno en la peluquería?!
Atendedor(con la leche en la cabeza): eeeh si disculpe señora, es que estaba e hombre primero, la atendí a usted pensando que ya venia decidida.-
Muchacho(mirando las películas):- uuh no se que llevar, ¿qué me recomendas?
Atendedor:- La venganza de la pija inmaculada, ¿te suena?
Muchacho:-Mmm.. no la verdad que no. De que se trata.
Atendedor:- Digamos que se trata de un pelotudo que no sabia que llevar.-
Muchacho:- jajajaja. debe ser muy aburrida.
Atendedor:-si, no te das una idea.-
Vieja(chota ya para este momento):-Querido, ¿me podes decir que llevar?
Atendedor(rojo de ira, tragando saliba, tomando aire):-eeeh sabe que, lleve diario de una porción, es la trágica vida de una torta mal hecha.-
Muchacho (con aires de superior superdotado):-jajaaa... ¡pero esa no existe!-
Atendedor(gritando como nunca lo hizo en la vida):- CLARO QUE NO EXISTE, COMO VAS A DEJAR DE EXISTIR VOS Y ESTA VIEJA DE MIERDA-

El videocluboy apretó el botón llamado "en caso de clientes pesados" y fue así como una metralleta se poso magicamente en sus manos, dando fin a esas dos malditas personas que se encargaron de llenarle las bolas de mierda y taparle las orejas con materia gris.

Reportaje a Rasputin.

Llegando al palacio veo como en la puerta hay varios campesinos protestando y uno que otro agonizando en el suelo. Las calles estan ensangrentadas y siempre se escucha el eco de algun grito de alguien que ya no está.
Me indican que debo subir una escalera de marmol alfombrada. Ya con verla uno nota la lujosidad de la vivienda- Al llegar al escalon número 100 un hombre me guía hacia el cuarto de Rasputin.
-¡Hola! Es un gusto poder resivirlo.- Y asi se dirijió hacia el "botones" y le dejo de propina una predicción bastante berreta, asi como un "hoy comeras avena mientras yo como pollo con mil variedades de ensalada".
-Por un momento pense que me estaba hablando- Comenté mirandole la barba llena de migas de pan.
Rasputin se encontraba en companía del pequeño Alexis, pero con mi llegada el hombre echó al niño con un golpecito bastante obseno en las nalgas acompañado de un "la predicción que te he dicho se cumplirá". Al parecer al hombre le encanta demostrar que dice predicciones.
-Veo que es muy amigo del pequeño- Nuevamente intenté comenzar una conversación.
-Si, el niño necesita companía y yo he llegado a su vida para darsela-
Fue así como terminó de contestarme y dió media vuelta para tomar la retirada.
-No se si recuerda que vine a hacerle un reportaje.-
-No suelo dar reportajes.. pense que venía a que le de una predicción.-
-Pues, si fuera asi, no me ha dicho ninguna predicción-
-Mi retirada lo es.-


Y asi terminó todo, se tomo el palo y me dejo ahi como un boludo mientras montones de campesinos entraban al palacio para acribillarnos.

Bienvenida camila!!!

Hola, antes que nada quería presentarme. Soy camila, una chica de poca luz en el tema de la ortografia y en redacción soy un queso. Pero escribo porque me divierte y al final se termina entiendiendo la idea que quise expresar por medio de la escritura.
El blogg lo hice ya que varias personas me lo recomendaron, pero mas que nada le quiero decir gracias a Santiago, el novio de una amiga (Vanda lavanda) quien hizo realidad la existencia de mi nombre en bloggspot, debido a mi poca eficacia en el ámbito internetico.
También quiero dejar lugar a la aclaración de que me gusta inventar palabras.. asi que si aparecen alguna que nunca les sonó en la vida, ya saben porque es-

Gracias.. los saluda atentamente... la empresa.