Un pequeño ejemplo de una conversacion de dueños de canes. Siempre noto que sus conversaciones son las más escasas de inteligencia.
　
　
Idiota1:- Ayyy que linda mascota ¡tiene un pelaje divino!
Idiota2:-Ah si, porque le doy de comer Pushina Dog Shau. ¿Viste cómo lo deja? ¡Para un concurso! ¿Vos al tuyo que le das? Porque noté que la caQUITA le sale bien.
Idiota1:-Ah... lo que pasa es que a él le preparo la comida sho. Una vecina que tiene titulo en esto me recomendó que haga eso, ¿entendesh?
Idiota2:-Ah, mira que bárbaro. No sabía eso, siempre pense que la comida hecha por una misma le hacia mal.. jaja (risa falsa). Prefiero seguir comprandola hecha!

Los dos perros inician mutuamente una olida de anos. Por momentos cruzaban sus hocicos y era ahi cuando se daban una leve lameada.

Idiota2:- Jajajaja. Miralos... Se llevan bien al parecer. (Acaricia al perro)
Idiota1(Agarrando la jeta del perro, poniendo voz de idiota):-¿Van a ser amiguitos ahora? Cuchuchuuuu niniii..
Idiota2:Los podriamos cruzar, total son de la misma raza ¿no?
Idiota1:-Si, anda necesitando un poco de amor.

A pocos metros pasan dos hombres tomados de las manos.
Las mujeres miran y quedan calladas unos segundos

Idiota2:- aah si, escuchame. Después pasame la receta de como haces la comida.
Idiota1:- Ah, por eso no te hagas drama. Es muy fácil.. bah, nunca la hice, yo solo veo como la preparan. (ríe como enferma)

Los perros siguen jugueteando, ahora de un modo más porno. Las dos se encargan de separarlos samarreando la correa y diciendo no.. vení para acá. Sonríen, pareciera que se pusieron incómodas.

Idiota2(para cortar el momento):-¡¡¡Ayyy... mira que ternuras!!! jajaja Se gustaron. ¿Cómo se llama tu bebita?
Idiota1:-Supercan, es macho... ¿La tuya?
Idiota2:-eeeh.. sisi, eh se llama Coca...emmm bueno, me tengo que ir un placer. Lindo tu perro eh.
Idiota1:-¡Gracias! Un gusto y tambien es muy lindo tu perrito. Si querés nos pasamos los telefonos para comunicarnos asi los cruzamos.
Idiota2(Nerviosa. Su perro era gay):-Si si, eeeh... pasame el tuyo que despues te llamo.

La idiota 1 le pasa el teléfono. Ella nunca se enteró que su perro era homosexual.

VIDEOCLUBOY.. la venganza.

El muchacho entró al local y se dirigió directamente al mostrador.
Muchacho:- Hola si, mm.. ¿Cuáles son las mejores películas que tenes?
Atendedor:- y... yo te recomiendo Bañeros trexxx, la desesperacion de franccela-
Muchacho:- No no, pero sacando las películas de mierda argentinas.. decime... ¿Qué tenes de interesante?
Atendedor:-y.. si las del tipo así no te gustan, te recomiendo La secretaria de Hitler, es medio embole pero bueno, es interesante-
Muchacho:- mmm... No, pero digamos que quiero una con un poco de acción. ¿Qué tenes?-
Atendedor(mirando los estantes de las pelis):-mmm... Dejame pensar.. a verrrr a verrr.. mmm... yyy... no seee.. mmm.... ¿Arma mortal 10?
Muchacho:-No, demaciada acción para mi gusto... ¿Otra?

Entra una mujer de ya bastantes años encima.
Atendedor(un poco harto de la situación):- ¿Me esperas que atiendo a la señora? Digame, ¿en que puedo ayudarla?
Señora (con voz chillona): Siii joven, quería una película romántica. ¿Qué me podes recomendar?
Atendedor:-La bella y la bestia, pero la versión en persona. Fue hecha por la fox, así que debe estar muy buena.-
Muchacho (interrumpiendo):-Ramón 4, matando peruanos.. ¿Está buena?-
Atendedor(mareado):- EEH ehh si, que se yo... Es el remake Boliviano de rambo..- (lo interrumpe la ansiana)
Vieja:- Querido, ¿¡te podes apurar que tengo turno en la peluquería?!
Atendedor(con la leche en la cabeza): eeeh si disculpe señora, es que estaba e hombre primero, la atendí a usted pensando que ya venia decidida.-
Muchacho(mirando las películas):- uuh no se que llevar, ¿qué me recomendas?
Atendedor:- La venganza de la pija inmaculada, ¿te suena?
Muchacho:-Mmm.. no la verdad que no. De que se trata.
Atendedor:- Digamos que se trata de un pelotudo que no sabia que llevar.-
Muchacho:- jajajaja. debe ser muy aburrida.
Atendedor:-si, no te das una idea.-
Vieja(chota ya para este momento):-Querido, ¿me podes decir que llevar?
Atendedor(rojo de ira, tragando saliba, tomando aire):-eeeh sabe que, lleve diario de una porción, es la trágica vida de una torta mal hecha.-
Muchacho (con aires de superior superdotado):-jajaaa... ¡pero esa no existe!-
Atendedor(gritando como nunca lo hizo en la vida):- CLARO QUE NO EXISTE, COMO VAS A DEJAR DE EXISTIR VOS Y ESTA VIEJA DE MIERDA-

El videocluboy apretó el botón llamado "en caso de clientes pesados" y fue así como una metralleta se poso magicamente en sus manos, dando fin a esas dos malditas personas que se encargaron de llenarle las bolas de mierda y taparle las orejas con materia gris.

Reportaje a Rasputin.

Llegando al palacio veo como en la puerta hay varios campesinos protestando y uno que otro agonizando en el suelo. Las calles estan ensangrentadas y siempre se escucha el eco de algun grito de alguien que ya no está.
Me indican que debo subir una escalera de marmol alfombrada. Ya con verla uno nota la lujosidad de la vivienda- Al llegar al escalon número 100 un hombre me guía hacia el cuarto de Rasputin.
-¡Hola! Es un gusto poder resivirlo.- Y asi se dirijió hacia el "botones" y le dejo de propina una predicción bastante berreta, asi como un "hoy comeras avena mientras yo como pollo con mil variedades de ensalada".
-Por un momento pense que me estaba hablando- Comenté mirandole la barba llena de migas de pan.
Rasputin se encontraba en companía del pequeño Alexis, pero con mi llegada el hombre echó al niño con un golpecito bastante obseno en las nalgas acompañado de un "la predicción que te he dicho se cumplirá". Al parecer al hombre le encanta demostrar que dice predicciones.
-Veo que es muy amigo del pequeño- Nuevamente intenté comenzar una conversación.
-Si, el niño necesita companía y yo he llegado a su vida para darsela-
Fue así como terminó de contestarme y dió media vuelta para tomar la retirada.
-No se si recuerda que vine a hacerle un reportaje.-
-No suelo dar reportajes.. pense que venía a que le de una predicción.-
-Pues, si fuera asi, no me ha dicho ninguna predicción-
-Mi retirada lo es.-


Y asi terminó todo, se tomo el palo y me dejo ahi como un boludo mientras montones de campesinos entraban al palacio para acribillarnos.

Bienvenida camila!!!

Hola, antes que nada quería presentarme. Soy camila, una chica de poca luz en el tema de la ortografia y en redacción soy un queso. Pero escribo porque me divierte y al final se termina entiendiendo la idea que quise expresar por medio de la escritura.
El blogg lo hice ya que varias personas me lo recomendaron, pero mas que nada le quiero decir gracias a Santiago, el novio de una amiga (Vanda lavanda) quien hizo realidad la existencia de mi nombre en bloggspot, debido a mi poca eficacia en el ámbito internetico.
También quiero dejar lugar a la aclaración de que me gusta inventar palabras.. asi que si aparecen alguna que nunca les sonó en la vida, ya saben porque es-

Gracias.. los saluda atentamente... la empresa.